持ち物がいっぱいです (ポケモンGOからの考察)

贅沢な悩みだとは自覚しているけども、

持ち物が多すぎる。

捨てられないものが、多すぎる。

それは、身ひとつの自分に、自信がないから。


環境の変化に対応するのは得意。

そう言い張ってたのに、いつのまにか、

自分で自分をがんじがらめにして、動けなくなってる。


だから、旅に出たくなる。

変えられない自分に、せめてもの変化を与えるために。


でも、そうすることで、もっと、日常がやめられなくなる。


旅は、中毒。



旅の持ち物が少ないのは、

何も持たない生活、自分自身が持ってる生活への、

憧れなのかもしれません。


解決策、いまだつかめず。

いまここ、とか②

自分の居場所はここじゃない、ここじゃない、

と呪文のように言い続けて、

自己暗示にかかっている。


私が、ここじゃない、って言って、

泳ぐ練習もせずに浮き輪の中でどこかへ流れている間に、

ここで泳ぐにはどうしよう、

と一旦「ここ」を肯定し、

練習して、

川を遡れる人がいる。


その人は、もう「ここ」にはいない。


それを見て、焦るけど、

泳げない言い訳を勝手に考えて、

浮き輪の中でもがいて、

次の場所を夢見てひとりごちる。


「置かれた場所で咲きなさい」が真理なのはわかっていて、

「飽きっぽい」が言い訳なのも知っている。


「決心はムダ」っていうのも、聞き飽きているけど、

じゃあどうすれば、ってまた、頭の中でぐるぐる考えて、

気付いたらまた、日常の濁流に呑まれていて。


思い切って〇〇したら、って考えても、

思い切れるわけでもなく。


思えば、自由人とか標榜しても、

誰かの、何かのバックアップがないと、

何もできなかったこれまでだったんじゃないか、とも思う。


帰ってくる家があるから、家出できた

復学できるから、留学できた

仕事があるから、休暇で海外に飛び出せる。


ここじゃない、ここじゃない

って思っても、

会社をやめたらどうなるのよ、とか、

真っ暗すぎてわからない。


背負うものがない今でさえ、自分のエゴでがんじがらめなのに、

責任ができたら、どうするのよと。

 

ほんと、どうしよう。

いまここ、とか。

いまここを楽しむって、難しい。


急に休みがとれて、がまんできなくて行ったセブ。
そこで、改めて実感した。

深呼吸しても、15秒後には、このあと何しよう、って考えてしまう。

スパいって、2時間…片付けとか含めて30分、そしたら16時半だから、出るまであと1時間半、最後にはシャワー浴びたいから…その前にアイス食べないと…！

と。
ほんとは目の前の海を、何も考えずに見ていたいのに。

何も考えずに、ヨガの姿勢とか取ってみても、視線が気になるし。
目をつぶって寝転がると、睡魔に負けて、日焼けしてる。
まぁいいかってなるんだけど、何もしない、ってのは結局うまく達成できてないことに気づく。
写真撮ったり、ネット見たり、今回は極力減らしてみたけど、記録自体はしておけばよかったかなぁとも思う。

でも、記録、ってのも過去を思い出しながら書くことだとしたら、結局「いまここ」にはいないんだよね。
難しい。

今回振り返って、本当にその時を楽しめてたなぁって思うのは、食べてる時と、マッサージ受けてるときに寝ちゃう直前の無の瞬間と、記憶にないけど、寝てる時、それと、カジノのカードを待ってる一瞬。

そう考えると、本能に近いことをやってる時なのかもね。

お散歩

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散歩できるくらいには体力あるし、

きれいなものをきれいだと感じられるくらいには心生きてるし、

週末だけで12時間飲むくらいには胃も元気だし、

それ以上に、それを一緒に楽しんでくれる友達がいるから、

明日からもがんばれる気がするんだよね。


クリーニング屋いけなかったし、

部屋片付いてないし、

病院いけなかったし、

週明けに仕事持ち越しそうだけど。